女性様｜鬼女・生活2chまとめブログ

それは彼の弟さんのことです。弟さんは現在無職で彼女と同棲しています。彼女も定職に就いていないらしいです。
弟さんは社会経験が浅く、ご両親と彼のお金で生活しているようです。
昔、ご両親や彼の口座から勝手にお金を引き出していたということも聞きました。
以前、彼の不在時に、彼と私が同棲している家にご両親と弟さんがいらしたことがあるのですが、弟さんにお金と物を盗まれたこともあります。
それについてご両親や彼に言っても、誰も弟さんを責めませんでした。
とにかくご家族が弟さんに甘いのかな。彼も弟さんに不要になった高額な物を簡単に弟さんにあげています。
そういった話や事が起きる度、モヤモヤして眠れなくなるので、彼に内緒で安定剤を飲んで過ごすこともありました。
普段は安定剤を服用せず生活できますが、弟さんからの電話や、ご両親と彼の電話で弟さんの話題が出るとその都度苦しくなり安定剤に頼ってしまいます。

続きます

続きです

近々両家の顔合わせがあるので予定を立てていたところ、弟さんが警察のお世話になったと朝から電話がありました。
ご両親は心配だろうからと、少し時間が経ってから私の親の都合を彼がご両親に電話連絡したところ、予定は立てて下さいましたが終始弟さんの話題でした。
彼が顔合わせの話を切り出そうとしても、「それより〇〇が」と話を被せられてしまい、二の次でした。
大変な事だから仕方ないと思うのですが、なんだろう。おめでたい時のタイミングまでも嫌な気持ちにさせられてしまうんだなと、トイレで泣きました。

彼に弟さんが苦手だ言っても、「気をつける」とその時だけで時間が経つと変わらず。仲良しというほどではないけど、物やお金をあげる電話をしています。
そして何故か、弟さんの彼女を下の名前で呼び捨てで呼びます。これも失礼だよと注意したのですが、「弟がそう呼んでるから…」とだけでした。
お金の事は家族の事だから、私が何か言うべきてばないけれど、結婚してからも口座から引き出されたり、泥棒されるのかと思うと正直怖いです。

弟さんと関わっていない時の彼と居るのは本当に幸せです。
だけど弟さんの件で結婚していいのか不安になります。
ご両親とは数回しかお会いしていないので関係が悪いということはありません。

私の器が狭いだけのワガママなのか、マリッジブルーなのか、もう分かりません。自分の母に相談しても、彼にご家族の悪口と思われるようなことは言わないようにとだけで、反対をされるわけでもなく。
義実家との関係？我慢？はこれくらい普通なのでしょうか？よろしくお願いします。

>>172
今感じてる不安を心の底に押し込めて結婚すれば、後で大きな後悔になるよ。
自分の親にも事情を話して少し様子見をした方が良い。
はっきり言ってその家族はちょっとおかしいよ。
彼の弟はペットかなんかなの？


そもそも警察の世話になるとかありえない。
その際、彼の両親からあなたやあなたの親御さんに事情説明はあったの？
普通なら頭下げて「身内がこのようなことなって、ご迷惑をおかけして申し訳ない」ってあるよね。

>>172
ご両親の死後、彼とあなたで弟さんの面倒をみていくことになるよ
遺産がたくさんあるとかならいいけど

>>172
離婚するより婚約解消の方が断然良いよ？
結婚準備で価値観の違いからご破算なんてフツーだよ
もう既に全然価値観違うじゃん

あと婚約解消切り出すなら引っ越しもありえるから避難先探して婚姻届不受理届を出してからにしなよ
身内にそんな人いるんだったら彼や彼親がどんな非常識な爆発しても私は驚かない
避難準備なんて無駄になったらラッキーくらいの勢いで想定だけでもした方が良いと思う

レスありがとうございます。

彼に何度か注意しても変わらないですし、私母も彼や彼のご家族を否定しないので、私がおかしいのかと思っていました。

彼家族からの私家族への謝罪はありません。
私から私母には話したのですが、私父が知ったら反対するだろうからと母に口止めされています。

彼が弟さんにお金や物を簡単にあげてしまうのは彼の年収が高いからだと思うのですが、私の母は彼のそこを考えてなのか反対も否定も全くしません。
むしろ「我慢しなさい。弟さんにお金使われたからって、あなた達の生活が苦しくなるわけじゃないんでしょ。」と言われました。
確かにそうなのですが、私には兄弟や家族でお金をぐるぐる回すことに理解ができないというか、「誰の物」という概念が無いことに恐怖を覚えるというか…。

>>178
あなたの母親は金に目が眩んでるね
彼にお似合いなのは親の形見をホイホイ弟にあげてもお金をあげたから怒らないような
良く言えばおおらか悪く言えばズボラな人だよ
マトモな人じゃない

>>178
普通の親は絶対反対する
だって娘に不幸になって欲しくないから
お父さんに全部正直に言いなさい
きっと味方になってくれるから

あなたのお母さんは臭いものには蓋するだけのようだから、あまり期待できない

結婚ってそりゃ綺麗事ばかりじゃないし多かれ少なかれ我慢はあるものだけれど、それは「お互い様」
お互いが歩み寄るものだよ
でも彼はどうなのよ？
何が問題なのか理解もしてないようだけど

お母さんもずれてるｗ
ご家族の悪口っていったって実際迷惑なんだからしゃあないやん

安定剤がいちいちいるほど負担なら
考え直したら？
弟さん関連になると安定剤を飲まずにいられないほど不安なことは彼に話したの？

たくさんありがとうございます。
涙が止まりません。

弟さんの面倒なんてみたくないのに、現実的すぎて怖いです。
彼だけならば本当に幸せなんです。できるなら別れたくはないけど、これが価値観の違いなんですね。
顔合わせは一度お断りさせて頂こうと思います。ご両親も弟さんの心配の方が優先でしょうし…。

盗んでいないと断言してたので、盗んだ意識は無いのかもしれないですね。弟さんからすれば、兄の家にあったからいつものように持って行っただけなのかな。

安定剤は彼からなるべく飲まないようにと言われ、病院に行けていません。
隠してあるストックしてある薬を数えながら少しだけ隠れて飲んでます。残量的に飲みたくても飲めない時は我慢してます。

>>186
彼のご両親や弟はおかしいけど、
何より弟さんの搾取要員になってる彼もおかしいのが致命的だと思う。
夫が理解ある人で常識的な判断ができるなら
義理家族の問題を愛情で乗り越えることが出来るけど、
夫が自分の家族のことを問題視してないとか客観的に見られないなら
結婚して夫婦仲良くしてても破綻は時間の問題かも。
すでに弟さんの事で精神不安定になり体調崩してるようだし、それが心配だね。

娘の母親というのは、とにかく低姿勢で穏便に話を進め、事を治めようとするものなんだよ。
娘が嫁ぎ先で嫌われたり悪者にならないようにね。
残念ながら、そこに本質を見て問題を解決しようという気はない。
一旦決まった縁談を白紙に戻すことも、あなたより遥かに高い壁と考えてるはず。
勿論、世代にもよるしそういう母親ばかりじゃないけどね。
お母さんは内緒にしたくても、いずれお父さんにも漏れ伝わるよ。
会えば彼の家族はおかしいと感じるでしょうね。
早めにお父さんにも相談した方がいいと思うよ。

薬飲むなって…なにそれ
彼はあなたのこと大事じゃないの？

もうさ、完全に無理物件じゃん
あなたは今精神的に不安で、ちょっと判断が難しいんだろうね
でもおばちゃんは他人だからはっきり言うね

そ い つ は や め と け

私の感覚は普通だったんですね…


何が問題なのか理解もしてないようだけど

「彼女は弟とはちょっと合わないみたいだ。ま、でもうちの嫁になったら大丈夫だろ」

まさにこんな感じだと思います。

彼の家は、薬を飲むのは良くないと思ってるみたいです。彼自身体調が悪くても病院に行かず、薬はほぼ飲みません。
彼のご両親に薬を見られた際は「〇〇くん(彼)は、お薬を飲むことに賛成してる？してないなら飲まない方がいいわね。」と彼のお母様に言われたこともあるので、薬が嫌いな人達なんだと思ってました。

母との会話を見てもらえれば分かると思いますが、そこまで私自身家族と仲が良い方ではないので、人様の家庭はこんなに距離が近いものなのかと、私の家が変だと思っていました。
父とも仲が良いわけではないうえ、私のことで親に迷惑がかかると心配でしたが、伝えてみようと思います。

>>190
どうみても薬に頼らないとダメな精神状態は病気でしょう
病むほどに弟さんとの関係性が嫌だって旦那さんはわかってくれないんだから
そこを直すか別れるか2択じゃないかな

家計が違う家の資産をほいほいあげるっていうのもひっかかるけれど
ご両親は弟さん夫婦が面倒を見るっていうなら仕送りだと思えばなんとか…？
これでご両親の老後+弟さん+内縁の妻が着いてくる話になったら離婚確定よね

彼母は医者？
多分違うよね
体の薬と精神の薬を同列に考えるとか…あほか
しかも彼の意見がなんで関係あるのさ
あなたは彼の所有物じゃないでしょ

こりゃあマジでヤバい家族ですわ
ずれてるってレベルじゃない
異質だわ

薬を飲むのに反対するって…変な宗教の心配はないのかな
DQNや犯罪者が身内にいると本当苦労するし、彼もちょっとおかしい
早まらないでよく考えて

彼だけなら幸せなんです、って認識がもうおかしい。
盲目になってるね。彼も義実家もキチガイだよ。
悪いこと言わないからやめときな。

>>171です。
皆さんたくさんレスありがとうございます。

もうだめです。
彼に泣いて伝えましたが、謝るけれど何故私がここまで訴えるのかピンときていないみたいでした。説明をしても、その場しのぎの謝罪で解決策を考えるわけでもなく、ただ私が泣いていることに謝られるだけでした。

母にも電話しましたが、「好きなら結婚すればいい。結婚してしまえば弟にお金や物をあげるなと強く言える立場になるんだから結婚はするべき」
彼と結婚しない私がおかしいと言わんばかりでした。
彼が変わるのではなく、私が弟さんへの金銭の管理しないといけない意味もわかりません。

誰もいない遠い地で一人でやり直したいです。
住民票の移動先等、親に知られたくないのですが可能でしょうか？
もう一人になりたいです。

なんだかんだで、結局入籍して彼氏兄弟の養分になるんだろうね。
で、家庭板で｢義弟ｳｾﾞｰ｣とグチグチする、と。

そう思う
でもでもだってで別れずそのまま結婚して薬飲みながら悲劇のヒロインしてそう