女性様｜鬼女・生活2chまとめブログ

同棲3年
お互いバツイチ、子あり
ただしお互いの子は事情がありそれぞれ配偶者の元にいます
不倫からの同棲ではありません

相談内容
彼の親が病気になり入籍をするかという話になった
しかし入籍をすれば同居になる前提であることが発覚
入籍話をすすめていく上で、彼の発言からエネミー、膿家脳、長男教だと判明

どうしたいか
彼自体は好きなので何とか目を覚ましてほしい
私自身は、自分の実家のことは自分で面倒をみるという考え
彼の家のことは入籍すれば協力するつもりでいたが、入籍前から協力を強制され入籍じたいも踏みとどまっている状態

よろしくお願いします

相談です。
彼女が「同居は避けたい。いまどき長男だどうのというのかおかしい。
介護のお手伝いはするけど基本は自分の親は自分で見るべきだ」と言います。
目をさまして欲しい。よろしくお願いします

っていう書き込みがあったらどう思う？>>828
「目を覚ますのはお前だよ」って思いませんか。
彼氏は40年近く生きてきて今の考えに至っています。
「目を覚ます」なんて都合のいい状態はあり得ないです、不可能です。
相手の考えに共感できなければ一生諍い戦い続けるか（多分相手に嫌われます）
仕方なく従うか、別れるしかないです。
バツイチとのことですがすでに「相手を変えることは出来ない」という経験はなさっているのでは？

>>831
レスありがとうございます

本当にそうですね
同感です

前の結婚では私はわがままで、元夫が相当妥協してくれていたんだと思います
ですから私が元夫に変わってほしいという気持ちはありませんでした

逆に今、私が元夫のような立場に立ってこんなに辛い思いをさせていたのかな、と
因果応報ってやつでしょうかと思っています

彼は変わりません。さよならしましょう。

>>829
>>830

レスありがとうございます
やはり変わりませんかね

前の結婚は地域が同じ人だったせいか、義実家も程よい距離感でうまくいっていました
元夫も全くエネミーではなく、トラブルはありませんでした

だから戸惑ってしまいました
自分の生まれ育った常識は他所ではそうではないんだと痛感しています

バツイチだったら婚姻経験もあるんだし義両親とどう付き合っていけばうまくいくのか
よくわかってるでしょ
お互いに好きってだけじゃ家庭は築けないこともね
そして目など覚ますことはないってことだってよくわかっているはず
そんなんだったもうひとつバツつくよ

こう言ってはアレだけど
母親が親権を持っていないというのはよほどのことだと思うんだよね
その経験があってまだ我儘を通したいのだったら結婚はしない方がいいんじゃない？
親のために入籍するなんておかしいよ
自分たちは一度失敗しているから、今のタイミングに入籍は考えられないって言ってみたら？
それじゃ別れようと言われれば　あなたより親を守る人なんだから今後問題があってもあなたは孤独だよ
どうしても彼じゃなくちゃならないのなら我慢するしんないだろうね
でもあなたは我慢できないと思う
彼が目を覚ます＝世間一般の考え方と同じ　ではないからね

>>835
レスありがとうございます

そうですね、目を覚ましてほしいなんておこがましいですよね
私のわがままですね

親権は子どもたちが生まれ育った地を離れたくないということで取れませんでした

私は人を変えたいと思うよりも、自分を変えるべきなのかもしれませんね
書き込みながらも、ただ単に自分に別れる勇気がないんだと薄々気づいていました