女性様｜鬼女・生活2chまとめブログ

朝から激しかったね…そりゃ恨みがましい目で睨むわよ
お兄ちゃん、射たれるしゲームも(フリだけど)壊されるしで何もいいことないね
小突く程度じゃダメだったのか？

ゲームは返した方が私はいいと思う
実際にある訳だし、壊したのはお母さんのディスクだよ
でも次に過剰に物を壊すようだったらするよって言ってさ
あと謝ってね
お兄ちゃん、結構我慢してるんじゃないの？
3つ以上の年の差って子供にとって結構大きいし
親も弟も「お兄ちゃんなんだから」的な扱いしてそう

>>956
うん、兄は多分我慢してきたんたよね。
撃たれて壊されて、一日イライラか落ち込んでるか
ああ、落ち着かない
謝って返すようにする
次に物を壊したら、も添えるね。ありがとう。

まず弟を叱る
兄には帰ってきて一番にゲーム返却
「顔に当てられて痛い思いをしたのはかわいそうだと思うし弟が悪いけど、物を壊すのは良くない。お母さんもやりすぎた。ごめん。」

>>958
そうだった。気がついたら兄がトランス状態で弟を叱るが抜けてた
そういうところがつもり積もると不信感だよね。
弟はやっぱり考えが浅いのか悪いことちょくちょくやるから
普段から叱りっぱなしなんだけど
今日は私が恨まれても仕方ない。ちゃんと謝るわ

自分も姉達がいて、６年くらいだと親に対する不信感が芽生える頃だったなーと。
平和な時代はもう終わりかなーなんて朝からちょっと落ち込んでたけど相談して良かったです
悪いところは反省して改めて、子供達と向き合っていこうと思います
ありがとうございました。

壊した事を叱る→分かる
兄の物を壊すフリをする→まあ、分かる
弟の非をスルーして兄だけを責める→は？

兄が弟を自分からいじめていたならその処遇でもいいけど
最初にやらかしているのは弟でしょ？しかもおもちゃとは言え顔面狙いって超悪質。
年下だからとか関係無いよ。悪い事は悪い。
これで弟はますます「僕は年下だから何をやっても庇ってもらえるんだ」と図に乗って
兄は「どうせ親は弟の味方なんだ」と殻に閉じ954こもり親を信頼しなくなるだろうね。
954さんは第二子以降の生まれなのかな？
うちもまさにそうだったからお兄ちゃんカワイソーとしか思えなかった。

矢が目にあたったら、失明したかも。
弟には「顔を狙っちゃいけない」と、きつく言わないと。
普段から親の見てないところで、甘やかされてる弟はそうとう兄をイビってるはず
お兄ちゃん、本当にかわいそうだよ

兄に矢を当ててしまった弟に関しては何も書いていないけど、どういう対処（怒った・謝らせた）をしましたか？
起ったこと順番に解決していかないといけないんじゃないの。
（うっかりとはいえ）顔に当ててしまった弟を謝らせて、その後で矢を壊した兄に「ものに当たるのは違う」とい言う。

「次に物を壊したら」また兄の何かを壊すの？
普段は無意味に弟の物を壊しているわけじゃなさそうだし、兄的には一応怒る理由があるわけだから、
代償を払わす的に兄の物を壊すと「お母さんは弟の味方ばかりする」ってならないかね。
弟の矢を「お父さんが買ってくれたものだから兄に壊す権利がない」というなら
兄のゲームも「お父さんが買ってくれたものだからお母さんに壊す権利はない」と思うけど。

６年生の子が理由なしにいきなり物壊したりしないでしょ。反応しちゃうのは分かるけど、反応じゃなくて対応できるように一回飲み込んでから状況把握できるといいよね。
というかどう考えても顔面に物を当てた方が悪いでしょ。けがする可能性があったのは兄で、そんな危険な扱いをする弟のおもちゃを破壊したのはよくないけどさ。
吸盤式の弓矢なの？それにしたって『やめろよー』の段階であなたがとめれば良かったじゃない。

>>960
やっぱり兄が可哀想ですよね

おっしゃる通り私は三番目です。
>>961
二番目は毎日私に叱り飛ばされていますが、肝心な時にこの対応はまずかったと思っています。
今回を期に、ちゃんと言い聞かすことを徹底します。
>>963
兄には壊す許可を得ましたよ
『いいよ（怒）』という反抗的な挑発に乗ってしまった感じですね。
>>964
吸盤式のおもちゃです
へし折ったのが衝撃でした。
ふだんはやったりやられたりの関係ですが
仲裁をするならちゃんと見てなければいけませんね。反省しております

私自身が長子でないことで、やはり長子の我慢などに対する配慮ができていなかったように思います
先ほど主人からなに落ち込んでんの？って電話をもらい正直に話したところ皆さんと同じ事を言われました。

まぁ一緒に暮らしてればつい感情のままに間違った事しちゃう事くらいあるって
謝って円満に仲直りできればいいね

自分が悪いと分かった上でしっかり誠実に謝れば許してくれると思うよ

>>966
怒りに任せて行動はよくないですね。
ここに書き込むことによって問題点が見えましたので、皆さまに感謝です。
まずは弟に言い聞かすこと
兄に謝らすこと
私が兄に謝ること（弟を叱らなかったことについて）
そして感情のままに動かない、と親子で反省します。
ありがとうございました

>>967
兄に謝らすこと、とは『弟に、兄に謝らすの』ことです。誤解しないでください。
では締めます

「壊す許可は得ましたよ」って…（）
小学生同士のケンカか。
子供と同じ立ち位置でやりあってどうするのよ。
そんなのしつけじゃないよ。
ただの子供同士のケンカだよ。
叱っているんじゃなくて一方的に怒っているだけだよ。

>>968
レスありがとうございます。まったくその通り、子供と一緒ですね
叱責は深く受け止めます
今にも子供の学校に行って許してもらいたい気分だけど
子供が帰ってくる時間まで反省しときます

なに？このクソ親。
バイオリン女かこのクソ親かってくらい酷い。

そこまで叩かれることかなー？
確かに今回は対応を間違ったけど、その点に自分で気づいたし、ちゃんと謝るとも言ってる。
親だって間違うし、間違ったあとちゃんと謝る姿勢を見せるのも大事だと思うよ～。

自分でも違ってることを理解して反省して成長しようとしてるんだからそれでいいじゃん
親だって子供と一緒にするんだよ
本当にクソ親だったらこんなに素直に反省点を受け入れられないよ

子供（兄）に手紙を書きました

朝はあなたたちの喧嘩で ついカッとなってしまい あなたの大切なものをこわす、という行動を取ってしまったことを
お母さんはお母さんなりに反省しています
お母さんがあなたに『こわしてもいいの？』ときいたときあなたは『いいよ』と言いましたね
何をこわしてもいいの？大切なものはないの？それともお母さんは言っているだけと思ったかな？
『いいよ』と言われたので あなたのゲームをこわしました。
と、前おきはここまで

本当はあなたのゲームをこわしていません
物をこわしたことにお母さんは怒っているのに
同じ事をしてはいけないよね
お母さんは傷ついて聞けなくなったCDをこわしたの
気がついてたかな？ だましてごめん
なぜ、お母さんがこの手紙を書いているかというと
今まであなたを無理させてきたのかなと思って
その気持ちを伝えたかったからです
弟よりお兄ちゃんなあなたを今日もまず、しかってしまった
物をこわしたあなたも悪いけど、まず弟から弓矢を取り上げてしからなければならなかったね
弟ではなくあなたをおこってしまって悪かったと思っています
お母さんは反省しています。

ずっとあなたが学校に行ってから、落ち込んでないかイライラしてないか、それとも忘れて笑っていてくれたらいいなとか
思っていたけどあなたにちゃんとあやまりたい
○○ごめんね。

でもあなたの反省すべき点もあるよね
一つは物をこわした事
もうひとつはお母さんに『こわしていいよ』といったこと
大切なあなたたちです。
物も大事にしてほしい
怒っても物にあたらない お母さんも気を付けるから
あなたも心にとめておいてね


最後余分かな。てなわけであと二時間程度ですがカシンガシンと家事をしようと思います。
許してくれたらいいな。

うん、最後余分。
書くならまだ冒頭に書いた方がマシ。
つーかそれより弟〆るのと兄に謝罪させるのわすれないでね。

＞お母さんなりに反省
てなに？　普通に反省していますでよくない？

息子が壊してもいいよと言ったのは、
弟が兄にしたような「壊される理由」になりう行いをしたのなら
自分も受け入れるという意味だと思う
何故いきなり破壊暴力を受け入れなければいけない？

>>980
了解
>>981
何故に、と言われると…
軽々しく壊していいと言った兄に対する制裁…かな
兄は兄で物に対する執着心が薄いんです
初めから壊すつもりもなかったし、壊していませんです。
言い回しがくどい。了解。直しますね

最後切り取りました。
これでいきます。
余分なことは言わないようにします
スレ占領すみません
では

振りにしてもＣＤを割っ行いで何を意図したのかを
きちんと説明しないといけないよ
でないと弟の肩をもった報復のようにしか受け取られない

なんか言い訳がましいというか、要点をぼかしてるような感じがしてしまうので、

ついカッとして壊してごめんね。弟を先にちゃんとしかるべきだったのに、朝のお母さんの対応は間違ってました。

って、きちんと目を見て謝罪した方がいいと思うよ。

うわー。私って母親そっくりだったわ。
今気がついた
大嫌いだった母親と
反面教師にしないといけないと思ってたのに
あー今気がついた
こんな母親だったから嫌いだったんだ。
心から反省してくれたことなんかない
そうだわ。
傷つけられたものが傷つけていく
連鎖かも。
今気がついたなら何とかなるかな
やっぱり手紙もやめとく。
皆さんありがとう自分を振り返るきっかけなったわ

謝るのと反省を促すのは別にした方がいいのでは？
「お母さんも悪かったけど、でもあなたも悪いよね」というのは「だからおあいこね」と強要しているみたい。

お兄ちゃんはものに対する執着が薄いかもしれないけど、「壊される」→「物を大事にする」という風にはならないと思う。
お母さんの機嫌を損ねると（自分なりに）大事なものを壊される、いずれ壊されてしまうものには執着しないでおこう…となるのでは？
目には目を、的なことは子供の躾には合わないんじゃないかなと思うけど。

そして今回あなたが実際には壊さなかったことで、ああいうけど本当は壊さないんだな、口で言うだけだ、という印象を持たせたよね。
本当に壊した方がよかった、と言っているんじゃないよ。

うん、品物を返しながら
「今朝は、嘘ついてごめんね。壊したのはわたしの不要なCDだったんだ。返すね」
程度でいいんじゃないかな
弟からはお兄ちゃんに、あなたの前で必ず謝らせるのが、大切。

なんか泣けてきた。
そうする
>>987
>>988
ありがと

「子育ては自分育て」って、言うよ。かーちゃん、がんばれー！！応援してるよー

できるかな
頑張るよ

頑張れ！
ここであなたが素直に謝れるかが分水嶺だよ。
お兄ちゃんだけでなく弟さんの方もね。
変に小賢しい子になったらこちらも可哀想よ。

そもそも弟が弓矢を兄に不意打ちして攻撃している。
それなのにこの母親は攻撃した弟ではなくて被害を受けた兄を責めている。
しかも被害者の兄のソフトを目の前で破壊している。
（破壊したのがホンモノかニセモノかは議論ではない。ホンモノと兄に信じさせて壊している）

しかも謝罪の手紙で「でもあなたの反省すべき点もあるよね　一つは物をこわした事」だと？？？
それに兄が壊してもいいといったから目の前で壊した？？？

ふざけんな、お前も何の非のない兄の大切なものを目の前でこれみよがしに壊している。

どんな虐プだよ。

子供に謝ったよ
ゲーム返した
子供はCD違うこと分かってたって
なんで？って聞いたら『見せてくれなかったから』って。
とにかくこんな怒り方はもうしないと違った
弟にも謝らせたよ
顔に向けてない当たっただけと言ったけど
それでも人に向けてはだめだ
人に向けたら取り上げると念押しした。
その上で兄ちゃんに謝らせた
兄ちゃんは僕もごめんって自分から言ってきた
何を？と聞くと『弟のおもちゃ壊したから』うん、て言ってごめんねってみんなで謝り合いになってしまった。
言い訳にしなくてよかったよ

>>995
うん分かったよ。兄ちゃんの立場で怒ってくれたんやね
色々考えるから
それでは

言い訳しなくてよかったね！！
でも悪いけどやはり少し弟への対応が甘いように感じる
お兄ちゃんのことなるべく考えてあげてね

よくやったねー　
親がお兄ちゃんを立て気味にすると、
弟もお兄ちゃんを尊敬して從うように育つからねー
兄弟が仲良く育つよう、引き続き頑張れ！

昨日子供のゲームを破壊（してないけどしたふり）してしまったことを書いた者です
虐、という言葉が突き刺さりました
私の叱る順序がまちがっていたこと
子供を叱るでなくヒステリックに怒ったこと
またそれを子供のせいにしようとしたこと
言葉をひとつひとつ噛み締めました

私は母が嫌いでした
虐までではないですが
何かが起こったとき疑われて私のせいにされ
『分かってるんだから』と外に出され
泣き叫んでも『うるさい』
違うという証拠が見つかってもちゃんと謝ってもらえなかった『あなたが○○だから…』
孫達のことは可愛がってくれていますが『長子をちゃんと育てればあとはついてくるから』が決まり文句の母。うちの弟の誕生日は覚えていないと思います
私のためにだけ、何かをしてくれたことはありません。
上の兄弟は素敵な友達がいると評価し、私の友達、恋人、所属する場所、付属するものを見下していました。
何も認めてくれないそんな母が大嫌いでした

私も、そんな母のようになるところでした。
ガツンと殴られたようです
兄は弟に力を見せつけたかった
物を壊して怒るのは初めての行動でした
痛かったからではないと私は思っております
突然の怒りと、力を見せつけ行いを私は受け止めることができませんでした。
それで取り敢えず兄を押さえ込むこと、そしてやりすぎたと思ったとき兄のせいにしてしまった。
『私も悪かったがあなたも悪い』
あんな謝りかたをされても納得いきませんよね
何が謝罪なの？ですよね。
ちゃんと謝ることがどれだけ大切か、
皆さんのおかげで気づけたと思ってます。

今から子供達と外出します
子供は私によって曲げてしまいたくないと思っています
助言を下さった方、兄のために怒って下さった方、
ありがとうございました

うちの母も非を認められない人です
子供の頃も今もそれで傷付く事があり
許せない事があります
ご自身で気付くって凄い事です
子供に謝るって中々難しい
やってのけたんですね

あなたとお子さんが良い方向に進みますように

これでいいのかな？
出かけると言いながら夫と子供はごろごろしてます

母はあれはあれで悪い人ではないと思いますが
自覚なく人を傷つける人です
わたしももれなく予備軍ですね

似た育ち方して、いままさに子どもを傷つけたばかり・・・・
されたようにはするまいと思ってるのにorz

>>67
反省し続けるしかないんですかね…
やってしまったら謝ろう
やらないことが一番大切なんですけどね
育児って難しいですね

行ってきます

子育てって難しいよね
頑張って

ちゃんと謝ったならいいと思うよ
子供って親をよく見てるから
親が謝らない、お礼言わないのに子供に「ちゃんと謝りなさい！」と怒っても
子供の中では「親は矛盾したことしか言わない。信用出来ない」って不信感しか育たない
相手が子供でも、ちゃんと一人前の人として扱って謝りもしてお礼も言って、と人間扱いしてたら通じる
子供に対してはブサタがだめなんだよね

まあほんとはそれが当たり前なんだけど、親って子供をも所有品のように思いがちだから
必要以上に過保護したり責任なすりつけたり気分で扱いやすい
でもそれやると確実に子供の親への信頼は下がっていく

感謝や謝罪や思いやりを教えるっていうのは
「謝りなさい」「人を思いやらなきゃだめでしょう」「ありがたく思いなさい」って言葉で言うことじゃないんだよね

お母さんあの時まちがえてた、ごめんね　って親が謝るのが当たり前の家庭
◯◯ちゃんのおかげで助かったよ、ありがとう！　って親がお礼を言うのが当たり前の家
子供が転んだときや失敗したときに「なにやってんの」「馬鹿じゃないの」なんて馬鹿にしないで
痛みや悔しさに寄り添う＝思いやりを見せる　のが当たり前の家

教えるっていうのは口頭や文言で指導するってことじゃなくて
自分がまずそうなるってことだ

ためになるアドバイスだわ
>>73
当たり前の家庭で育ちましたか？それともあとで知ったこと？

私は思春期になると親を恨むのが当たり前のように思ってました
それが自立の第一歩だと
なので子供が私を嫌った時、『一つの時代が終わった』とかアホですね

>>71ありがとう。お互いに！！
>>72一人の人間として、接しないとね
子供に悪いことをしたーと今は過保護ぎみになってるww
難しいですね

>>73じゃないけど当たり前のこととして認識してるよ
親でもどんな偉い人でも間違ったことをしたら非を認め謝る
感謝をする、何気ないことでも良いことは褒める
失敗を目の前にしたらまず心配フォロー、落ち着いてからアドバイスや苦言

「躾」って身を美しくするって時のごとく
親がキチンとした姿を常日頃見せていたら自然と身に付くものだよ

>>75
単純に知りたかったのです。いつそれが身に付いたんだろう、と。
当たり前の家庭、いいですね。
連鎖を断ち切ってそうなりたいと思ってます

一つだけ長男は力を示したかったって受け取ってるようだけど
それは認識を改めた方が良いかも

玩具の弓矢と言えど、人に向けて遊ばないことは注意書きに書いてあります。
顔向てやったわけではないと言ってもその向けられた人が直後にどういう行動を取るかわからないのでいきなり振り向いたりしゃがんだりして目に当たったら危険ってことは親の貴女がしっかり教えるべき話ですよ

そういう規則すら守れない人にはその玩具は過ぎた道具って意味で壊したのかもよ？
実際、相手が長男じゃなく近所のお子さんに向けて撃って何かあった時に、顔向てないよって言い訳したらどうするのでしょうか？
そういう意味で貴女の上の子はキチンとした倫理観が育んでいるんでしょう。

第三者として正しい行動だったか倫理観や道徳ってそういうものなので貴女もそこはしっかりとしていくべきだと思いますよ

>>79
しっかり子供に言い聞かせ叱り、普段からやらせないように徹底しなくてはね。
弟に力を示したかった、についてですが、
子供の成長の課程で兄が弟に立場を教えこむことを悪いことではないと今は思っています。
むしろそれが自然だと思います。
間違っても兄を責めたりしてませんのでご心配なく…
これが勘違いなら、また正される日も来るかもしれません。
何にしても、親が決めつけて本人を責めるのはよくないと思っています。
ご近所の問題であったなら、ご近所とも話し合い、解決したいと思います。ありがとうございます。